格子_與興風者

常有自言自語。

2016/7/12  1:15

不知哪裡來的勇氣,約一星期前我跑去找班導師的臉書,私底下告訴她我想要休學,大概是很忙吧,過了兩天老師才回我,問我是不是出什麼事情,希望詳細告訴她。於是我把近乎一切的事情都說了,家裡經濟不夠的事,我的病的事,藥物治療的事,被影響的地方,全部,都一一說了。
我拜託老師拜託她不要隨意告訴別人關於我的病,我向老師說的這些,是連我的兩個好朋友都不知情的,我一直,一直都忍受著告訴自己不要打擾別人的生活…………。
雖然談到至今,依然沒有結果,老師也沒有告訴我辦理休學的方法。談到現在老師只是一直問我更多更多關於病情的事情,連我最初詢問她休學的方式她都沒有跟我說……。
我不知道是什麼感覺,從那天以來跟她談的時候我覺得我好像被當成罪犯在拷問……。好奇怪,明明醫生也是有這樣跟我談,可是為什麼換個人就完全不一樣了?

不舒服。
我明明,很相信她的,難道我被騙了嗎?

對不起

對不起

對不起


這些天也總是熬夜著呢,結果好像讓腸胃變得更虛弱了,只要一吃東西就會腹痛想吐,沒辦法在媽媽的脅迫之下只好硬吃下去。幸好,沒有感到不適,太好了。
聽大灰說是最近我給自己的壓力太大,睡眠品質不好再加上飲食不規律所導致的。
壓力大是事實,暑假了想要工作想要休學想要錢想要玩,我太急躁了我知道,我的生活步調太快了我知道,我的計畫全亂了我也知道。所以我不知道該怎麼辦,我焦躁,我不安,我不知道未來會怎麼樣,如果我想活下去的話。

想著想著,心底其實是希望有人可以告訴我「你可以的!你可以像你最喜歡的那位英雄一樣,時時刻刻面對挑戰,儘管身體變得殘破不堪也不低頭認輸的那位英雄一樣!你可以的!!」

我覺得,我還是可以希望有人能這麽說的吧?能夠讓我期待嗎?又有人能夠回應我的這份期盼嗎?

我是騙子。

2016/07/04 01:06
我是不是什麼也做不到?沒有錢,想找工作可是沒有人願意用我,想買東西完成我至今唯一的理想,可是需要錢。我想我大概可以了解部分女性不得已出賣自己身體的原因了。儘管她們不願意。

我是不是不應該繼續休息了呢?
我是不是應該要唸書了呢?
我是不是要去找工作了呢?
我到底還要不要繼續念日文科系呢?
我到底要不要把剩下的兩年大學唸完?
我要不要休學不唸日文科了去做全職工作呢?
有沒有人可以告訴我,我活著不是一個負擔,我不工作也可以,想要繼續做自己愛做的事情也可以,不要唸書了也可以,只要我想都可以。
說真的,我還是挺想要做快樂的工作的,只是我是沒有人要的,所以我一直找不到工作……。
這樣聽起來像是我在埋怨人似的,呵,我沒有任何專長啊,不會騎車不會做菜笑不出來有人際溝通障礙遲鈍被動……,這樣的我怎麼可能有人要我呢?

我想活著繼續享受人生,因為我知道世界的美,
我想死去迎接下個人生,因為我知道,我累了。

我該拿我自己怎麼辦才好呢。
我,哪裡做錯了……?

2016/06/27 10:09

太好了……太好了,一早看到你用英文向大家道早安……真的太好了。證明我只是因為做噩夢自己嚇自己而已。你沒有事……太好了……你還活著…………你沒有死、太好了。

我發現,我依舊是喜歡你的。
因為夢裡的我,得知你的死訊的時候我馬上不顧他人面前放聲大哭。

我發現,我依舊是在乎你的。
因為夢裡的我,得知有人曾回到過去因而改變了未來的事情時,我立刻去找此人,想要改變你的死。

我發現,我依舊是如此的,害怕?
因為夢裡的我,意外得知你早已不想活了,之所以患病而死是因為你在自己身上製造病毒,讓病情越來越嚴重,最後步入死亡。

這是什麼意思………?
這到底是什麼意思…………?

為什麼、這個夢我感到害怕?

因為夢裡的你當時所做的事情,是我現在正在做的事情,對,是進行式。

所以、為什麼、到底為什麼????
為什麼會出現在夢裡的你身上啊啊????
我不懂啊?我真的不懂啊……?

2016 06 16 23:28

在13年底的時候聽到你的聲音 那時候我正值嚴重的低潮期不可自拔有好幾年了
聽到你的聲音純粹偶然 但這偶然改變了我今後的一切
你那乾淨且存純粹的聲音 間接觸動了我的心
從那時候起我開始關注了你的一切 
關注你 變成我每日的日常

並沒有很大的勇氣在推特上跟你聊天 只敢默默地轉發你的生活 只敢在你生日的時候打上一句
誕生日おめでとうございます
第一次發錯誤的日文 第一次被你按喜歡了 我高興到睡不著
這樣的生活 讓我漸漸的忘卻我的病
當時的我 不管我過的有多糟糕
只要你的歌曲還在 你的安好 你的生活 你的存在 你的所有一切
全部 全部
我都還可以正大光明地告訴我自己
你都在那麼拼命地努力著
那麼我也不可以放棄
我要活著 我想活著

當初你說你要出一專的時候 我高興到從椅子上摔下來
你出一專了 你周遭歌手朋友們接二連三地出了專輯 讓你也很羨慕
但是 你也出了喔
如今 你也要出二專了呢

我有個不管喜歡任何事物都不到一年的壞毛病 我喜歡你三年了 到你身上都不算數了
中間不知為何 我發現我對我喜歡你有迷網 我慌了
因為喜歡你已經是日常了 所以我已經感到習慣了嗎
這樣的迷惘持續了好一陣子

我覺得我不是個合格的粉絲 無法去演唱會看你 無法跟你聊天 無法以我想要的支持你
只能邊聽你的歌曲邊一直在你的推特上等你的更新

喜歡你到連戀人都會吃醋 喜歡你到想要活下去
我想要繼續喜歡你

你所投稿的いかないで這首曲子 我可以 把它當作 是對我的挽留嗎
我可以自私地這樣想嗎

沒有你 我也不會還在這世上

我才發現 我是真得很喜歡你 喜歡你
謝謝你 要注意身體喔 謝謝你 為了粉絲做了很多事
謝謝你 成為我的救命燈塔 謝謝你
希望我以後也能繼續喜歡你
加油
我也要加油

2016/6/12 1:03

同樣的錯誤,一而再再而三的錯,也是會把人給搞垮的。
或許,那僅僅是一顆不起眼的小石子。

該厭惡的對象錯了,是你才對。說什麼別人的事情你不再插手了,這樣的結果,自打嘴巴很舒服吧?看你這樣應該是非常舒服,因為你,露出了憎惡的表情。

我不懂,為什麼,要多管閒事呢?然後自己又再次掉入黑穴中爬不出來?呵,人類可真是學不會教訓。

你口中的朋友,是你所謂的朋友嗎?別傻了小鬼,你所謂的朋友啊,都已經自身難保了更不可能注意到你的。
連你善意的勸告都不肯聽進去了,而你,卻還是為了朋友願意成為壞人,只為了讓你所謂的朋友幸福。
你不是厭惡願意犧牲自我而成就他人的那種嗎?那你又如何?你自己,不就是你最討厭的那種人嗎?
結果,到最後,你依舊無藥可救。

20160601   10:30

繼上次寫lof的負能量集,已經一個月前了。

大約從四月中,迷上了小英雄,這一整個月以來都在小英雄裡打轉,心情雖然也有down的時候,但也沒有今天這次來的嚴重。

差點又以為已經痊癒了,當然不可能,否則我就不會又發這個負能量自言自語了。

 

小英雄是很勵志的一部作品,至少對我來說有從很多地方感到勵志的部分。在喜歡的東西不超過一年的我來說,小英雄是我最近的暫時燈塔,是現在我非得活下去的一個目的。我從小英雄身上找到我自己的影子,小英雄的主角從小受到不公平的對待,卻還是持續為嚮往的夢想努力、奔跑,自身又因為起跑線比所有人晚了好多,所以必須付出更多更多更多的努力以實現他的夢想。同樣受到諸多不公平對待,同樣不放棄繼續努力往前奔跑,同樣堅持不懈…….同樣的為自己的夢而奔走著。

我喜歡上小英雄後一直都在想「如果我早一些時間遇到小英雄結果會不會跟現在不一樣呢?」我想是不會的,我早晚都要自殺的,這也是一樣,如往常一般,等到熱情隨著時間慢慢消逝後,我又會重複蹈撤的,所以,我的未來是不會變得,對、不會變的。

 

我希望小英雄能夠繼續向前跑,儘管遭遇到挫折,也不要放棄,不要停下來,不要變的跟我一樣了。

不要放棄,繼續跑下去,前方的風景將會是屬於小英雄的。我已經放棄了,我努力了很多很多了,結果卻是一次又一次的打醒我,告訴我:「沒有用。」久而久之,我停下來了,我不跑了。我低著頭看著我的全身,遍體麟傷。沒有感到疼八成是因為全心全意向前奔跑的緣故吧。一停下來全身的細胞馬上向我抗議之前我是多麼的操練他們,好累,好痛。眼淚不自覺得掉下來,伴隨著一直被我拋在腦後的病一起。

啊,該怎麼辦呢?接下來….我還要繼續走嗎?還是……….走向旁邊的懸涯然後一口氣跳下去?

我選擇了繼續走,雖然疼痛還在,病還在。因傷而留下的血跡沿路滴下,告訴我了我的傷勢是多麼的嚴重,雖然還沒有到至死的程度就是。

 

繼續走下去吧,儘管難受,盡可能不要讓未來的自己後悔就好。


2016 05 09  0:04

已經答應了答應他們,我會活下去,我會努力的活下去。已經答應過了,所以,我只能靠自己,只能靠自己。
但是我也不打算把我的病情告訴他們。不想再被看不起、不想再被拋棄。

天上的星星,數也數不清,儘管頭抬的高高的,卻依舊無法將全部的星空映入眼簾。
算了。
二十年的人生,有多少次的算了呢?
算了


真的,算了。
二十年的人生,追逐著看不見的明天,想緊抓住屬於自己的未來。
什麼都沒有。
我看不見,未來。
周圍一片黑暗,這跟我過去身處的黑暗完全不一樣,陰冷、又深不見底。
我察覺到了危險,不知名的危險。
我只知道我必須逃!要快點逃走!哪裡都行!

我一直一直跑,想要試著甩掉追我的東西,可是明明跑了很久的時間卻依舊覺得,我身後的東西不僅沒有被甩掉,反而越來越近。
有東西在我左邊,我轉過去。
什麼都沒有,一片黑。

啊,完了,要被吞…………



何時才會被吞噬?我跑了二十年了啊?

2016/04/08    12:29

在身體不適的時候家人對自己的關切度只有0

已經第三天了……
正因為身體不舒服,前陣子也一直吃著感冒藥,憂鬱症的藥什麼的當然是理所當然的放著一邊了,所以在這種時候發作是我活該我知道,讓身體如此不適也是我的錯我也知道,明明,明明,就不是我要的……我也曉得大家有自己的生活要顧,所以我一直都忍著想找人撒嬌的心情躲在被窩裡哭泣著…………家人也對我完全沒有任何一絲絲擔心我或是帶我去醫院看看…………就只是,就只是放任我一人痛苦著……。我明明,明明都知道他們對於我,是怎樣的心情啊,我明明都曉得啊,不是嗎?

與我沒有任何血緣關係的你們是如此地關心我,我真的很高興,很高興,高興到讓我暫時煞住了自我。謝謝你們,真的很謝謝你們。
大灰很生氣,是氣自己的無能為力,也是氣無論是法律上還是血緣上都是我的家人的他們卻對這樣的我不聞不問。
我哭著說沒有關係,沒有關係,只要你還關心我,只要我的朋友沒有嫌棄這樣的我,那麼我就很高興了。不要氣了不是你的錯不是你的錯。
最後我叫他回去,因為他只有請一天假,儘管他堅持不回去,我說沒有問題的,我已經冷靜下來了所以你先回去把事情處理好後再看看要不要回來這裡…………
於是4/8的早上,沒有他的早上,耳邊聽著家母堅持己見我是中暑了邊叫我休息邊叫我做事…………。昨天明明知道我身體不舒服還說我叫我做事不專心啦,腦袋燒壞了啊…我當下真的不知道該說什麼…………。反正我也習慣了,只是偶爾還是會因為你們的態度跟言語受傷罷了。
今天下午看還會不會不舒服去醫院看看吧,不然下星期學校就要開始考試了我的日檢的東西也都還沒有寄出去……
要快點好起來…………我要快點好起來………………

好不起來的話,那麼就做了斷了吧,反正東西也都準備好了,啊遺書還沒有………………等等來寫一些就好了。
只要結束了我就可以不要抱著這副身軀了……!我也可以跟大灰哥一起玩………………!真的,很嚮往那邊的世界呢。

20160307 22:51

私自停藥的後果來了,過於天真,等到的是病發,而且比平常還嚴重許多。
上次告訴我叫我不要停藥的你們,謝謝,我嚐到苦頭了。
要不是沒有我家大灰跟友人,或許我真的一了百了了吧?…………謝謝你們,儘管我想死的念頭依舊嚴重,可是還是謝謝你們。真的很謝謝你們。

好累,已經有多久沒有病發這麼嚴重了。下次不知道是什麼時候,只想快點解脫。
有在思考休學的事情,這已經不是第一次想要休學了,跟媽媽談也一樣沒有任何結果,討來的也就只有一陣謾罵。我想先去找班導談談,我大概也能夠猜測到結果就是了。

我休學了,又能做什麼?當初讀大學的原因也就只是還想在當一陣子的學生而已。真的是我太天真了。
我不想再當學生了,我。

2016/03/03 0:03

距離了約兩個月,這期間我私自停藥了,在沒有告知醫生的情況下。我能夠永遠不吃藥了嗎?

已經回不到過去了,自從你開始背對我後。如今的你,總是對著我訴說著你們之間趣事,表面上我除了笑還是笑,我不知道除了笑,我要做什麼表情。我其實早就猜想到了,你會遠離我,這是我早就應該要知道、了解的事情,心情悶悶的,我此時才發覺,我滿意你卻又對你不滿至極。我已經不想管你了。因為這是你自找的。
是時候開始學習理智點了。
一次又一次的夜晚,耳邊只能聽見時鐘指針的轉動聲,看著窗外一輛輛的車子經過,思考著,他要回家嗎?
那他要去哪呢?吃晚餐了嗎?
家裡有人等著你回家嗎?還是只有空蕩蕩的屋子在等你?
想著想著就覺得能夠讓自己安心的屋子都沒有。
那麼逃吧。每次都會有個聲音慫恿著我。
逃去哪?
哪都行。既然都這樣了,就勇敢一次如何?那股聲音繼續慫恿我。
我不要。我是個膽小鬼,我永遠也無法逃出去,即便是我一個人。就算真的逃出去了,我又能去哪?

我每次都是以同樣的回答來丟還給它。
如料想的一樣,它沒有任何回音了。

明天考日文單字跟文法,我沒有準備,我放棄了。
看著指針方向,要準備睡了,明天要早起。

今晚,要逃嗎?